Melena de Pez

Mucho mucho ruido

2011-12-18T12:36:00.000-08:00

Es obvio queyo también me encuentro flotando.

Ni tus inventivas negativas,ni mis zapatos botita, ni lavoracidad de esta elección tomada a fondo blanco. Habríamos supuesto que elefecto colateral causado por el aleteo de la mariposa asiática no era más que unregaño. Error y grave (sin haberlopercibido el caos se había desatado ya tiempo atrás). Cual motín de motines.Así se pasan (o traspasan) los días a tu distancia, así meatraganto también (y tan mal). Perturbado, hueco, neurálgico, imaginando,imaginando, imaginando (e imaginando) ¿Y vos flagelás que hay mucho mucho ruido? Lo que me faltaba. (Loúnico que no quería).

11 de febrero del 2011, Sao Paulo, Brasil

Gris M.

2011-11-20T05:16:00.000-08:00

“Mírame pronto
antes que en un descuido
me vuelva otro”
Señales- M. Benedetti

La tercer ciudad del mundo con mayor cantidad de edificios que superan los 35 metros de altura fanfarroneaba el folleto de la Tourist Guide. Me subí en uno de esos tantos monstruos y medida me elevaba, el paisaje a apreciar a través de las ventanas era cada vez más gris. Gris cemento, gris smog. Gris inmenso, gris horizontes. Gris costumbre. Gris.
Para ser franco siempre sentí rechazo por determinados colores, y uno de ellos, si así lo puedo llamar en esta ocasión (y que me disculpe mi maestra de plástica de tercer grado) es el gris. Ni blanco, ni negro. El mix de tintas. Ni bueno, ni malo. Ni fu, ni fa. El mitad de camino. El mediopolvo.
Entonces ahora yo, meditabundo, reflexiono echado muy cómodamente en la de tres plazas del cinco estrellas a diez de pasadas las doce. Y dilucido que hay mucho de parecido y auténtico entre el tipo que mide dos metros setenta y cuatro y el otro que apenas rasguña los setenta y cinco centímetros. Uno, que cae en el triste error de considerarse aliviadamente normal, no es más que un ser ordinario, un punto intermedio, uno más del montón (enotraspalabras: un gris). A raíz de lo manifestado (y dudo que celebrado) arranqué ahí nomás a rebobinar (símil lapicera Bic en un cassette) y sucedió que encontré mucho punto medio que anda dando vueltas por ahí. La media de la población consume […], el común de los hombres prefiere […], me siento identificado con […]. Y así seguí tirado en la cama, largas horas, vomitando letras; y como fiel que soy a las novelas bien noveleras tan afamadas en este país (por cierto bien llamadas culebrones) me acordé casi de manera obligada de la última mujer que recientemente mehabíaafanadoilcuore. Y un poco thinking, un cacho confessing y otros tantos pedazos understanding rememoré cuantos momentos habíamos compartido y cuanto había sentido. Y caí en la cuenta y Oh! Revelación de que entre lo mucho que quería y lo poco que podía me había quedado inmóvil, estático, patinando en barro, sin arrancar. Me había quedado clavado en el medio.
A Sao Paulo se le caía otro atardecer más encima y se ponía aun mucho más gris, y para colmo empezaba a llover.

7 de febrero del 2011, Sao Paulo, Brasil.

Reflexiones de Ramón D. Dopazos (III)

2011-08-14T06:23:00.000-07:00

Diario N° 7 – Hoja 84. Análisis express sobre el pasado, el presente y el futuro desde la óptica de un formícido ensimismado en tiempos de veraneo.

Será la lapicera de mi abuela que ya no escribe (N.d.A. ninguna de ellas). Será la casa en la costa, sudore da mio nonno. O el surtido vaticinio de pájaros y sus sendos cánticos de sonidos símiles ukelelescos (a mi entender) que siempre decoraron las veraniegas mañanas montermoseñas de esta ciudad olvidada durante el año, de este barrio alejado del cemento. Solapados y encapuchados tras el aroma a caffé fatto in casa y a pan tostado se dan a conocer los insurgentes y ya trillados fantasmas del anteayer. Vuelven a desfilar uno a uno los pies de tiempos de sepia y estufas a leña y así logró asimilar y comprender por qué soy lo que soy (y lo que fui y lo que no pude ser). Y mientras transgrede este trance/divague meloso/nostálgico caigo en la incertidumbre de reflexionar o no acerca de loqueseviene (Oh!). Como no creo en los superpoderes ni en los supermilagros ni en elconmayusculayacento, por descarte y en fase eliminatoria, me asemejo más acertadamente a una hormiga colorada (nc. Acromyrmex striatus). Soy de pequeñas dimensiones, siempre con la espalda sobrecargada, la mayoría cree que soy de preferencia omnívora y muerdo cuando me asusto. Así encaro con el esternón los posibles años venideros (¿remotos?). A todo esto requiérase adjuntarle y sumarle mi durante (sin. el ahora, right now, status quo) y como anoche llovió mucho sobre el techo de chapa mi ahora es de quietud, de estado de rumia, de pace (peace o paz). Encuentro en el silencio matutino el afán por entubar y escribir y así, en la tertulia gominosa de letras, me encuentro. Mientras tanto febo asoma y yo me predispongo, ya en versión súper-light bien lograda, a bajaralaplaya a mutarme entre rojocamarón y verdemate.

(Carrying the esterilla baby!). Acta est fabula.

9 de enero del 2011, Monte Hermoso, Buenos Aires, Argentina.

De puertos y peras (y largas esperas)

2011-07-17T12:12:00.000-07:00

¡Noooo!

(Como para desperezarme, desatar cabos y para gritar por gritar)

La dinámica inherente y la bulliciosa ebullición de mis glóbulos rojos quebrantados por la excesiva demanda de oxígeno producto de my way of being (quéselevacer, che). Como un frasco de conserva ultra cerrado a presión (y por demás cauteloso). La lesión por mi falta de intención y la gran tensión acumulada año tras año (de los síntomas ni mención). Laburo burro y demás yerbas. La omisión de la historia completa (lanoverdad) y el sentimiento de culpa (culposo desde la cuna por imposición N.d.A.) Entonces me pregunto si voy al muere acá mismo en San Isidro (¿Quién sabe?). Ahora me limito y me digno indignamente a esperar (así lo fue desde los inicios y en este día en particular también lo es). Primero aguardé por un buque filipino de bandera griega, y de momento lo hago por la flamante pareja pronta a consagrarse de tortolitoslistos. Así que indefectiblemente no tengo más alternativa y determino democráticamente que me muto a pera (nc. Pyrus communis L.). Y me muto por tanto sentarme sin asentarme (y a esta altura de las circunstancias claro está el quid de la cuestión, el kit de la inmersión, el kill de la ilusión). ¡Ah, por cierto! Vendría siendo una pera roja (y guarda porque no es lo mismo que una amarilla o verde) (vale la aclaración no tan tardía). ¡Noooo! (I shout again: grito de nuevo) Y grito alargando el no porque me abruma el nervio (y soy de naturaleza inquieta como bien ya mencioné). Sube la temperatura ambiente y tengo calor (mucho y del bueno). El clima del Paraná en horas tempranas ahora complementado por la incomprensión y la pesadez de mi auto. Supongo que ya estoy más que incómodo e incordioso. Con jean en una fiesta de gala, de bala en una tierra de paz. Irreparablemente cada vez más inescrupuloso. Mi carrito a rulemanes atraca en Mónaco y arrojo de côté las llaves al inerte valet parking en esmoquin (include: guiñe de ojo cliché de mi parte). Si la radio no me acompañase en este divague que transcurre dentro de la soledad silenciosa de mi tres puertas gasolero, si me sucediera algo (no sé qué, algo) en el camino de regreso (y ahí dejo picando el tema de los caminos y los regresos y los destinos y la factibilidad de que no exista tal destino). Le sumo pues, una cuota más de rigidez cadavérica (¿o calavérica?) a esta situación que en definitiva no es tan dramática como se dice (mi pronta tendencia a relativizar para amenizar y así descontracturar la columna de mi vida). En fin, ya que continúo nebulando bajo el mismo contexto (el del auto, con calor, la radio amiga, el vaho, el ballet de la lapicera, las esperas, la fiesta de casamiento, las encrucijadas y demás) espero. Y ya que espero por lo menos espero verla sonreír y que podamos bailar toda la noche (o por lo menos hasta que urja devolverme al puerto).

- Hace mucho que no la veo, me digo y reflexiono (e interrumpo la escritura).

Exhalo aludiendo que ya estoy listo para el remate de esta narración (preparado para el desenlace) y sentencio: al fin de cuentas todo fue por ella, para verla liviana, para verla feliz, para verla (también un poco para alimentar mi ego y también mucho para que me abrace fuertefuerte, muy fuerte)

17 de diciembre del 2010, San Isidro, Buenos Aires, Argentina

"Lavueltadelperro"

2011-07-03T11:19:00.000-07:00

Comienzo a inquietarme y me pregunto por qué la gente sale a pasear en auto o moto los domingos por la tarde. En qué se fundamenta la necesidad imperiosa de lanzarse a las calles con el simple afán de caracolear. Qué justifica la culturización de lavueltadelperro durante las últimas horas del fin de semana. A qué atribuimos que ciertos individuos y/o sujetos se vean en la obligación de zambullirse a matar el tiempo una jornada antes del fatídico lunes. No entiendo que carencias de vida camuflan cuatro ruedas (o dos o ninguna) y un andar somnoliento en segunda por las calzadas del parque o del centro comercial. Acaso los domingueros no tienen nada mejor que hacer ¿Qué tristezas ocult…. ¿Qué tristezas ocult…. ¡Dale che! ¡Mové ese cacharro infelíz! […] ¡No te digo! Si todos estos desgraciados no salieran a dar vueltas hoy domingo por la tarde yo podría pasear tranquilo. (Poné la AM mi amor)

Domingo de Diciembre del 2010, Bragado, Buenos Aires

"Volveravolver"

2011-06-03T20:39:00.000-07:00

Me había convencido rotundamente de no volveravolver.

El bajocero, la nieve y mi dramatismo dramatúrgico en Transilvania me mutaban hosco, oso, osco, inoportuno. Café subcaliente (o casi frío) y toneladas de papeles sexualmente vírgenes definían mi chapa, mi identidad de barril, mi vacío. Ya sumaba años de experiencia en cuanto a mis actitudes (más plus de aptitudes) de inexperto (mis bodas de plata como rueda en el barro le solía llamar). Fantaseaba y fanfarroneaba con fama (más fame que fama in fact - N.d.A). Mi cohete espacial, mi princesa, mon château en France, mi Yo. A esa altura de las circunstancias seguía casi convencido de no volveravolver (pero con los dedos de los pies algo frizados)

El calor, la arena y el libertinaje de las Baleares me tornaban ligero, pez, divino, igual de inoportuno. Cerveza cuasifría (más bien caliente) y metros cúbicos de tinta lasciva constituían mi tatuaje, mi piel colorada, mis excesos (mi nada de mucho). El cloruro de sodio marino se entrometía dermis adentro y la deshidratación del alma era inminente. Catarateaban chorradas de transpiración que se escapaban entre las toneladas de piedras devenidas a granitos (de lo majestuoso a lo pequeño just one step my dear). La impaciencia por deglutir agua oceánica me arrebataba la partida. Para aquel entonces (y con mucho vértigo) ya me cuestionaba eso de no volveravolver.

La lluvia, la tibieza y la templanza de las pampas argentinas me devenían rumiante rumiando, tranquera adentro, cultivo de cebada oleando (aún más inoportuno). Vociferaba y exclamaba mi derecho (y necesidad) de piso. Mi temple me obligaba a morderme los dientes (los de arriba contra los de abajo y viceversa (sin. al revés)). Las rutas deterioradas, la vida en hotel (tres estrellas), las cartas de la mucama enamorada, trucha a la manteca con salsa de frutos rojos y milhojas de verduras, mi eterna lectura de rayuela. El desafío de beatificar mi signo y su equilibrio. Por esos tiempos (en realidad serían estos tiempos ya que estoy escribiendo ahora mismo pero en tiempo pasado) ya no reparaba más in questo dilema de volveravolver. De volver ya sólo me quedaba devolver (lo que nunca fue mío).

Diciembre del 2010, Bragado, Buenos Aires.

Closed

2011-05-16T18:49:00.000-07:00

Nada. Le volví a tocar la puerta y nada. Ya me estaba empezando a preocupar cuando al fin salió y me dijo “La puerta como tus frustraciones” y volvió a cerrar. Me quedé ahí parado, inmutado, creyendo que nunca había golpeado aquella puerta o pensando que nunca más se volvería a abrir.

28 de Noviembre del 2010. Bragado, Argentina.

Reflexiones de Ramón D. Dopazos (II)

2011-04-30T18:55:00.000-07:00

Diario N° 3 – Hoja 76. Prueba de asimilación de un conjunto de palabras escritas sin separación y en cursiva y el debate interno del por qué.

Serenidad. Serenidad y contemplación me pidió. Eso me pidió. Ya que estábamos yo también pedí y le pedí que no me pida nada más. Que ya era mucho. Que me atosigaba. Se sonrió y me dijo que así y todo me amaba. Yo le sonreí también (y me quedé pensando en eso de así y todo).

Si me sincero (ante mi inframundo y el universo) debo reconocer que había existido un tiempo (pasado pluscuamperfecto intencionalmente mal empleado) en el cual yo me desenvolvía más predispuesto, más entregado, más limpio para con el amor (sin tanta trinchera digamos). Las diversas vivencias en el rubro me llenaron de rosetas, que se pegaron, se adhirieron, se remorizaron, me arrosetaron in situ, me volví pinchudo. Pienso y concluyo que en definitiva eso de la experiencia es un poco una gran falacia o sofisma. No sé qué y cuánto aprendí (refiriéndome, claro está, a lo que denominaríamos estrictamente como amoramorcienporcientoamor). Más que preparado me siento como reparado. Reparado porque algunas tantas veces anduve roto. Reparado porque reparo en aquellaspseudopequeñascosas que son intrascendentes y me contaminan sin afianzarme a ninguna relación. Re-parado porque no voy ni para atrás ni para adelante.

Honestamente este tema me tiene moderadamente preocupado. Lógico que empiezo con la trillada y clásica bobada de cuestionarme si me volveré un viejo solitario, renegado, feo y calvo (las coherentes incoherencias acordes) (suspiro).

En fin (y para ir cerrando), los que sí tienen experiencia en algo (cualquiera sea el ámbito y/o rubro) afirman con vehemencia que todopasa. Particularmente me resulta incordioso cuando a modo de consuelo la gente te trompea un todopasa (que vendría a ser como un buenoyaestánomebancotutristezasigamosconotrotema). Me guste o no tengo dos opciones. O bien les creo a estos sabios de la esperientzia, me relajo y me tiro en una hamaca paraguaya a tomar algo frío y a esperar como si nada (viste che!) que eso pase (o TODO pase); o bien no les creo absoluta y rotundamente nada y opto por la segunda posibilidad que vendría a ser algo más bien personal e improvisado y de momento como[…]como[…]¡Bué!…no estoy muy seguro pero creo que en la casa de Montevideo y Thompson mi abuela tenía guardada de un viaje a Cataratas una hamaca paraguaya muy regia (que le había quedado con los años).

27-10-2010 Puan, Argentina

Melenas al viento!!

2011-04-22T18:48:00.001-07:00

Cuantos peces! Melena ha arribado a las 5000 visitas y (vuelve) a renovar su imagen.....

Chapuzón de letras per tutti!

Gracias Joa por el diseño! www.nuncaconfiesenconejos.blogspot.com

Gracias Agus por el diseño! http://www.murosweb.com.ar/

Reflexiones de Ramón D. Dopazos

2011-04-01T18:11:00.000-07:00

Diario N° 5 - Hoja 26. En referencia a los paréntesis y la connotación de la palabra ergo

De marinero tengo muy poco (exceptuando la típica costumbre de cerrar los ojos, apretar los puños y permanecer callado y en silencio). De astronauta no tengo nada, ni siquiera las angustiantes ganas de jugar al balero. De lagarto me queda sólo el pecho corrugado.

Medida pasan los años me voy vaciando de cualidades (adjetivos calificativos como técnicamente se decía en la primaria). Será que me vengo definiendo (qué se yo). Ando chocando con los espejos (sin. inescrupulosos sicarios epidérmicos), ando peleando con los vidrios de las vidrieras (sin. frustrados aspirantes a espejos). Let it be era la de Los Bitls; Let it bleed parodiaban de antemano Los Rollin. Crónicos y anacrónicos al mismo tiempo, valga la doble redundancia. Contundentes frases sintéticas que definen (y claramente diferencian) lo que se quiere (o anhela) de lo que realmente se es. Como el antiguo viejo nuevo testamento o una noche de verano pero en el hemisferio norte. Contradictorio. Así recepciono el pasado del futuro. Así sos vos, tu departamento nuevo, tu vocación, el café que servís, el libro que me regalaste, el ojo que tenés al lado del otro, tus aspiraciones. Así sos vos (y te entiendo). Ergo (sin. consecuentemente) así soy yo (¡Yo soy así!)

25-10-2010 Puan, Argentina

Ernesto (y lo que hacemos)

2011-03-06T17:51:00.000-08:00

Ernesto ya estaba en el café desde antes (por las dudas, mucho antes). Había elegido la mesa que está contra el rincón, abajo del poster de Lou Reed. Cuando el mozo lo atendió Ernesto se quedó callado por un instante. Pensó. Finalmente pidió un vaso de agua. “Perfect day” cantaba el de la canción casualmente y la mesa estaba más rallada que de costumbre. Un azul oscuro casi negro le copaba la mirada y al mismo tiempo se interrogaba ¿Por qué razón existen las discusiones? Uno tiene un pensamiento que el otro no comparte (pero quizás lo hará). Política, fútbol, religión, playa o montaña, asado al carbón o a leña, rubias o morochas, vaso medio lleno o medio vacío, maní pelado o con cáscara, discusión o intercambio brutal de opiniones. La última primavera había sido regia. No había tenido mucho trabajo y pudo interactuar con los brazos de la estrella-sol (no había sido así los años anteriores por cuestiones fisiológicas de costumbre) Ramas, por las ramas se iba hasta que llegó ella y le dijo –Hola. Disculpá la demora, el sistema de transporte en esta ciudad no es como en un país de primera así que puse segunda y me vine a pie-caminando. – No te hagas drama, si total recién acabo de llegar yo también. ¿Sabías que el maní me gusta pelado? -¿Qué decís Ernesto? ¿Hoy también estás pánfilo? –Disculpame Lu, no me hagas caso.

Bla, bla, bla mozo más agua y cerveza bien fría y algo para ir picando y otra cerveza ¿fuego? dos cafés la cuenta y graciasportodohastaluegochau.

En la retirada pedestre descubrieron que la ciudad estaba un poco fría y un poco calurosa (dependiendo de las cuadras). Luisina se mostraba casi interesada, casi enamorada, muy consternada. Ernesto era casi Luisina (la amaba y le daba pavor morirse solo). También estaban las vidrieras. Los maniquíes siempre están bien empilchados (pensó él). Si no fuera por sus caras vacías serían estereotipos de gente macanuda para conocer. Luisina llegó hasta la esquina que separa y ahí nomás se-paró. Ernesto pensaba si su aspecto correspondía al de un tipo macanudo. Cuadra y media más tarde (y sin coches tocando bocina) se dió cuenta de que estaba muy lejos de ser un tipo macanudo y que encima estaba caminando solo.

“Al fin de cuentas somos lo que hacemos para cambiar lo que somos” Eduardo Galeano.

Ernesto no pegó, un ojo en toda la noche.

23-10-2010 Bahía Blanca

El título lo estoy pensando

2011-02-12T18:00:00.000-08:00

Nunca había sentido tantas ganas de salir a caminar como ayer. Me calcé mis pantuflas de Sunday Morning, anudé el cinto de la bata, me acomodé los Ray Ban legado de mi viejo y salí. El Febo matutino estimulaba la desintegración de mis radicales libres y asimismo, comoquiennoquierelacosa, me alquilaba paz. Inhalé tres veces, inflé la cavidad torácica y doblé a la izquierda. Al ritmo del taca que te tacacle pantuflié cuadras y cuadras.
Iba pensando en que tenía ganas de pensar en algo. De repente advertí que no tenía nada en que ponerme a pensar. Entonces pensé que si no tenía nada en que pensar era porque ya había pensado demasiado. En consecuencia empecé a pensar por qué siempre estoy sediento de pensar, por qué lo necesito. Qué me motiva a pensar y hasta repensar las cosas.Cuál es el costo de pensar y ultrapensar. Cuál?...Seguía pensando sobre esta encrucijada del superpensar cuando sentí frío en los pies y caí en la cuenta (más bien observé) que había perdido las pantuflas. Ahí entendí.

11-9-2010, Bragado, Argentina

Tarde de sábado

2010-12-11T13:48:00.001-08:00

Podría salir corriendo y decir que estoy haciendo ejercicio. Podría ahogarme en la bañadera y fingir que estoy haciendo inmersión. Tal vez podría sentarme y aburrirme y simular que estoy meditando.

Miro atentamente el reloj clavado en la pared y pienso que el tiempo puede ser clasificado simplemente en bueno o malo (sin dejar de ser curvo y relativo). Miro la ventana y descubro que no está ni adentro ni afuera. Miro el techo y concluyo que siempre va a estar arriba, a menos que me suba a la terraza (ahí la cosa cambia).

Es sábado a la tarde, hay sol y un día como hoy podría abandonar la idea de ser feliz. Podría, pero no lo hago. No lo hago porque simplemente no quiero y por sobre todas las cosas porque justamente hoy es sábado a la tarde. (Para eso existen los domingos a la tardecita)

Bragado, 11-9-2010

2 x 1

2010-11-07T05:19:00.000-08:00

Sonia

Sonia vivía dormida. Se despertaba solamente para poder volverse a dormir. Las sábanas auténticas guaridas, las almohadas legítimas contenciones salvaguardias. Sonia soñaba, y soñaba mucho. Soñaba que se enamoraba de un hombre soñador y se recostaba junto a él. Soñaba que recorría al mundo en una cama voladora. Soñaba que se tatuaba los atardeceres, y las montañas, y los mares, y todo. Sonia roncaba futuros y vidas mejores. Soñaba con la eternidad, con la inmortalidad. Sonia soñaba al extremo. Y fue por eso. Fue por soñar tanto que Sonia prefirió dormir.

Ramón

Ramón se ganaba la vida como viajante. Vendía repuestos automotrices por catálogo y además era soltero. Ya de chico le inquietaba la idea de moverse de un lugar a otro. Su rutina de mármol se basaba en subirse al coche, conducir hasta una localidad (ciudad o pueblo), bajarse del auto, entrar al negocio asignado, vender repuestos, salir del local y volverse a motorizar para emigrar a otro destino. Año a año había crecido en él la pasión por acondicionar y mejorar su automóvil. Basándose en que éste era su herramienta de laburo (y su carta de presentación) invertía horas y dinero en las nuevas cubiertas, las llantas, el motor, el estéreo, el polarizado, el espoiler, los dados. Ramón volcaba su sueldo entero en la nueva tecnología para coches. Sus conversaciones, sus ideas, sus proyectos, su mundo giraban en torno al mismo tema. Y fue por eso. Fue por pensar tanto pero tanto en autos que no vio pasar al tren.

8 Agosto del 2010 – Bahía Blanca

"Like Globe"

2010-10-02T18:45:00.000-07:00

El desquite

en terreno ajeno,

o tus visitas

de madrugada.

“Te apuesto la nariz

a que mi camisa está inocente”

Te dije mirando el techo.

Por lógica te exasperás,

y en tu molde esperás.

No es por mis alas,

es el helio en mi cuerpo.

(el problema es

qué hacer con el viento)

15-4-2010 San Rafael, Mendoza, Argentina

El auto y los barquitos (y mi viejo)

2010-09-18T17:06:00.000-07:00

Comúnmente llega al charco de la esquina el agua que viene costeando el cordón luego de haber descendido por la silueta enjabonada del auto de mi padre. Mientras el viejo se ensaña con desarrollar eficazmente su auto-limpieza- (terapia) yo me divierto haciendo barquitos de diario que surcan el agua vertida sobre la indiferente acera. Sábado tras sábado mismo ritual. Yo desplego barquitos en el agua que rebalsa de su auto. Ahora me pregunto, cuándo llegará el día en que mi viejo juegue con barquitos en el agua que desciende de un auto que yo mismo enjuago dedicadamente.

20-3-2010 Bahía Blanca, Argentina

Extravío barrial

2010-08-28T15:37:00.000-07:00

No serían más de las dos de la mañana cuando había decidido salir a dar un paseo por el barrio. El efecto del café era mi fiel compinche de aquellos días de nada. Las copas de los árboles se penduleaban al ritmo del leve viento que otorgaba a la noche una atmósfera, digamos, acogedora. Me detuve a observar. Cualquier cosa que pudiera ser observada era digna de mi atención. Techos, ventanas, veredas, autos, perros, mis zapatillas azules. Continué el recorrido y poco a poco y/o paso a paso me fui perdiendo. Al principio sólo me perdí en mis recurrentes pensamientos. A posteriori y sin intención me perdí entre las calles. Miré detalladamente y girando sobre mi eje, pero no logré ubicarme. Me resigné y asumí mi propio extravío. Como no tenía trabajo o necesidad de madrugar no me importó desconocer mi paradero. Las ganas de pasear estaban intactas así que reanudé mi caminata. Llegué a una esquina y doblé a la derecha. Encontré una plaza, la atravesé y caminé hasta un descampado. Luego volví sobre mis pasos y doble a la izquierda. Luego derecha y ahí la vi. Como por arte de magia, mi casa. La contemplé unos minutos antes de decidir entrar. La persiana de la ventana del living comedor estaba arriba y pude ver. Ahora sí me sentía realmente extraviado. En la mesa principal un hombre de zapatillas azules tomaba café.

19-3-2010 Bahía Blanca, Argentina

Los espejos

2010-08-13T15:36:00.000-07:00

Los espejos brillaban de manera glamorosa. Las gentes se miraban, se reconocían y se lucían. Gentes de todo tipo. Gentes lindas y gentes feas; altas, bajas, de cabezas grandes y de sonrisas sin dientes. Gentes elegantes y gentes de ojos tristes. Y así desfilaban continuamente. Muchas gentes, en masas. Gentes de amontones. Los espejos se mantuvieron firmes. Inmutables nunca dejaron de brillar. Con todos los ojos clavados en ellos pero siendo conscientes de que nunca serían observados. A las gentes no les interesan los espejos en sí, sino sólo lo que quieren reflejar.

15-3-2010 Bahía Blanca, Argentina

Voltereta

2010-08-08T04:36:00.000-07:00

Lo que antaño lejano,

fue palpable

y nuevamente distante.

Ya habían caducado los días ansiados

y vuelto a arrugarse los ancianos.

Ya no había aviones

ni barcos, ni camiones.

En cajas abiertas

fotografías, letras, marcas.

La cuestión:

Butterfly o larva.

¿Cómo encarrilar este tren de carga?

15-3-2010 Bahía Blanca, Argentina

Esa rara vieja sensación

2010-08-03T15:59:00.000-07:00

Los dadores estaban enfilados como sabiendo que el final era irrepetible. La enfermera de turno comía una manzana color verde y repetía una y otra vez que el azar reinaba al tiempo y al espacio. El hospital atesoraba secretamente los pensamientos de sus inquilinos de paso y en el ambiente se podía respirar el noaire. Algún que otro doctor dejaba caer su bata mientras balbuceaba una improvisada especie de rezo para poder volver a inhalar. Todo se volvía aséptico y geométricamente cuadrado. Impenetrable. Insípido. Yo por las dudas me quedé escondido detrás de cualquier armario ubicado dentro de cualquier consultorio. Vaya uno a saber

3-2-2010 Bahía Blanca, Argentina

Cajón amarillo

2010-08-03T15:35:00.000-07:00

El lugar ya lo había conocido aquella vez que acompañé a Lucho (mi amigo que encontré de mochila en Iruya). Hoy regresé. El cajón de fantasía decora una de las esquinas entre Sarmiento y Jean Jaures en pleno corazón arrabalero del Abasto, tierra de Gardel. La excusa fue la literatura. Allí estaba Víctor. Los libros se imponían y a la vez se perdían entre el amarillo y el aroma a papel con historia. Café de por medio Víctor me contó como la poliomielitis lo dejó más que rengo y como se las ingenió para militar en sus años de estudiante de psicología. Las historias iban, venían e iban. Las letras se amigaban formando frases y las frases se volvían cruces, marcas. Las horas quedaron peleando las últimas posiciones. La tarde me adormeció bajo el manto de un Buenos Aires madraza. Eso es el barrio, la ciudad. La vida. De souvenir me llevé algo de Kundera.

12-12-2009 Buenos Aires, Argentina

Tanto tanto

2010-07-19T16:57:00.000-07:00

Luchó a la par de los impares. Le tocó caer y pertenecer a la banda de los inapropiados. También le tocó levantar en alto sus brazos y aportar al unísono clamor victorioso. Se podría decir que las vivencias le iban tocando. Así nomás. Agachando la cabeza y sólo batallando con lo que a la vida se le antojaba obsequiarle. Le tocaba de acá y de allá. De los costados, de arriba y de abajo, de frente y de atrás. Ella nunca se quejó. Nunca hasta que un día le tocó que le tocaran lo que a cualquier femenino transforma en mujer. Le tocaron el corazón. Y ahí sí que la lucha se volvió más ardua que nunca. Día a día caer y levantarse. Llovía, nevaba y hasta se descascaraban partes del cielo. Los pies pesados y cansados pero los ojos más grandes que nunca (y es por eso que tanto tanto vale la pena).

11-12-2009 Buenos Aires, Argentina

"Hasta que separe nos la muerte"

2010-01-06T06:47:00.000-08:00

“Hoy vas a brillar” le susurró al oído el hombre que siempre la había tratado de opacar. Ella, como quien no tiene memoria, sonrió y se dejó llevar (literalmente hablando y no) Las mujeres tienen ese cambio de carácter que se automatiza ante un sutil roce o una palabra justa (por esa razón son tan frágiles)

La reencontrada pareja de desparejos pensamientos pero de juste acople partieron a su rincón, a su lugar en el mundo. Los tímpanos sobrecargados y los ojos que rebalsaban. Las manos tan llenas como también ellos llenos de vacío. Mientras las horas pasaban el amor metamorfoseaba a engranajes carcomidos. Todo se tornaba forzoso y forzado. Cada vez más repletos de vacío. Él ya se encontraba en la luna, ella en el centro de la Tierra. Las palmas ya témpanos y ahora los ojos embalses. El post transcurrió cual film en autocine. Como algo alejado mientras uno se intenta acomodar en un terreno ajeno y para nada unipersonal. Él comenzó a esfumarse. Ella por fin comprendió. “Hasta que la muerte nos separe” musitó rendida mientras las sábanas se volvían redes.

10-12-2009 Buenos Aires, Argentina

Todavía

2010-01-06T06:11:00.000-08:00

No entiendo lo grotesco y protesto. Las bases que se derrumban y los caprichosos esbozos de aleteos. Mi velocidad de la mano de un reloj y tu lentitud que poco a poco se hace carne. Los ojos que se emancipan. Tu siempre vigente retrato que yo me atrevo a categorizar como un todavía.

Todavía una hoja.

Todavía una mañana. Todavía un par de cuerpos.

Todavía la conexión y las valijas preparadas.

Todavía mis sensaciones y tus dedos.

Todavía

y toda la vida

todavía.

10-12-09 Buenos Aires, Argentina

Relatividad

2010-01-06T05:54:00.000-08:00

Él: ¡Así no se puede vivir! Mirá lo que es esta cocina. Una mugre. Nadie limpia. Ahora me van a escuchar. Estoy cansado de que siempre pase lo mismo. Uno viene cansado del trabajo, se quiere hacer un café y descansar pero cuando ves la cocina con semejante abandono no se puede descansar un carajo. Estos pibes me arruinan la vida ¡Me a-rrui-nan-la-vi-da!

Ella: ¡¿Te podés tranquilizar?! Escuchame un minuto, llegaron los resultados de los análisis

Él: Ahora no me jodas. Después los vemos

Ella: ¡Después no! ¡Ahora!

Él: …..

Ella: (Abre el sobre y lee en silencio)

Él: ..…

Ella: ….

Él: ¿Y?

Ella: (Duda) Dieron mal.

Él: Me voy a buscar la franela para limpiar la cocina

Ella: Dejá. Limpio yo.

7-11-2009 Bucarest- Rumania

Rutina de impacto

2009-12-27T10:37:00.001-08:00

Esa mañana se incorporó a su tediosa rutina. Cansado de desayunar siempre lo mismo optó por devorarse una rebanada de pizza y acompañarla con cerveza y luego un café. A la hora de vestirse prefirió un short de baño verde, una camisa a cuadros roja y las pantuflas de domingo. De su traje negro ni noticias. Tomó las llaves del auto, las arrojó por la ventana y se montó a su jubilada bicicleta rodado 24. Cortó camino por el parque y luego transitó por la avenida principal en dirección a su lugar de trabajo. Arribo a su oficina con 87 minutos de retraso. Cuando su superior lo encontró vestido con semejante look playero y todo sudado pidió explicaciones y él simplemente miró para el costado de modo indiferente.
La siguiente mañana se incorporó a su novedosa rutina. Como ya no era hora para desayunar pidió unas empanadas por teléfono. Se sentó en su sofá y encendió la TV. En el noticiero los periodistas informaban que la tasa de desempleo subía un 0,01 % y que una nueva peste amenazaba al mundo. Él simplemente miró para el costado de modo indiferente.

4-11-2009 Brasov, Rumania

Extractos no tan abstractos al tacto

2009-11-04T21:45:00.000-08:00

Como si fuera rutina el hombre de barriga prominente desabotona su camisa a cuadros y se prepara para el desafio. Su adversario no pasa de los 60 Kg. y sus ojos saltones evidencian una alimentación carente de los nutrientes adecuados. Cuando al fin se encuentran cara a cara dan inicio al intercambio de insultos, trompadas, patadas y un poco de saliva. Caen de a turnos al suelo cubriéndose de lodo. Tras cinco minutos furiosos de pura adrenalina la riña llega a su evidente desenlace. Unos de los hombres comienza a llorar.

Silvia se desviste puntillosamente. Quita una a una sus prendas y las acomoda delicadamente sobre la silla ubicada al lado del lavamanos. Comprueba que el agua esté caliente y se sumerge en la tina de baño heredada de su abuela. Mientras su cuerpo se vuelve liviano entre las sales y las burbujas comienza a llorar desoladamente. Piensa que no sabe por que. Acto seguido, todo se vuelve la misma cosa, vapor.

La música suena de fondo y me hace profundizar. Las voces en otras lenguas terminar de decorar el paisaje sonoro del lugar. La ventana se rinde ante la nieve. Como ya me es habitual en este ultimo tiempo me encuentro en silencio y escribiendo. Para ser sincero hace tres años que no me afeito y un año y medio que no me cambio la ropa. No por que no quiera, sino por que no puedo.

Una persona cualquiera se prepara un café. Escoge unas galletas y se acomoda en su sofá preferido. Escucha plácidamente como la lluvia golpea sobre su techo mientras descubre una por una las páginas del último libro que le prestaron. Lee. Se sumerge. Comienza a llorar.

3-11-2009 Brasov, Rumania

Idolos vs. Pequeñas cosas

2009-11-04T21:36:00.000-08:00

"Como me gustaría volver a escuchar aquella canción que nunca mas volví a bailar"

Se encontraron los ídolos y las pequeñas cosas. El concierto de melodías sin salidas y la euforia de los días muertos. La reunión prometía y en el aire se respiraba grandeza. Los ídolos se impusieron de ante mano alegando que por ser ídolos deberían ser reyes. Sus voces sonaban cual trombón, profundas, imponentes. Los ademanes evidenciaban la arrogancia pre-meta. Reían y bebían. Algunos parecían volar. Se agrupaban dando la espalda al resto, al mundo.
En contrapartida el bando de las pequeñas cosas permaneció silencioso, invisible, más pequeño que nunca. Esperando.

2-11-2009 Brasov, Rumania

Espera (la)

2009-11-04T21:12:00.000-08:00

No hacia otra cosa que esperar. Habían pasado 15 años desde la última vez que había salido de su casa. Se pasaba el día entero sentada en el sofá a la expectativa. Como un trabajo, desde las 7 de la mañana hasta las 9 de la noche. Solo descansaba para un almuerzo rápido y para tomar un te de tanto en tanto. Cuando la familia le insistía para que saliera a tomar un poco de aire fresco o dar un paseo por el barrio, ella se negaba rotundamente aludiendo que no podía arriesgarse a que lo que ella estaba esperando llegase justo cuando no estaba en la casa. Cuando alguien le preguntaba que era lo que tanto estaba esperando, ella regalaba silencio. Cuando le volvían a preguntar, ella regalaba ausencia.
El hogar era sencillo. Un solo piso, dos habitaciones, un baño, una pequeña cocina y un comedor adornado con algunos cuadros en serie y con muebles viejos completos de los típicos adornos que las personas te regalan cuando no saben que regalar. Lógicamente, como la señora en cuestión tenía un trabajo "full time", todos los componentes de la vivienda se hallaban escondidos bajo una cubierta de polvo que le otorgaba al lugar un aspecto milenario. De su ropa no hay mucho para decir. Una pollera marrón hasta las pantorrillas, una camisa blanca abotonada hasta el mentón y un sweater beige. Se podría decir que estaba a la moda, pero la de hacia 15 años atrás.
El invierno había llegado (o nunca se había ido) Ella, como de costumbre, se encontraba amoldando los cojines del sillón. Decidió que era un buen momento para tomarse un te de Boldo. Se dirigió a la cocina. Encendió el fuego en la hornalla, puso el agua a calentar y fue cuando estaba buscando la lata de tes que lo sintió. En sus entrañas primero. Luego en todo su cuerpo. En ese momento fue consciente de que lo que tan anhelosamente había esperado finalmente había llegado. Para quedarse, para siempre.
María marta Rosenda Funes de Gabriele fue enterrada un día frío y lluvioso junto a la tumba de Roberto Reinaldo Gabriele. Algunos todavía se animan a preguntarse que era lo que María tanto había estado esperando. Obviamente nadie lo dice en voz alta.

2-11-2009 Brasov, Rumania

La típica historia de atípico amor de un hombre con futuro perdido en Transilvania

2009-11-04T04:41:00.000-08:00

No creía en los cuentos de amor hasta que me devolvieron mi cara de romántico. Siempre me consideré el clásico tipo de persona que va rumbo a la nada, a la vida sin goce. Hoy puedo decir con firmeza que pocas veces me equivoco.
Son las 2 AM en Brasov, Rumania. Voy camino a mi hostel. La nieve no me permite ver mis pies y ahora son dos las partes de mi cuerpo que se volvieron invisibles: los mencionados pies y mis ojos (difícil ver con los ojos invisibles ¿no?) Me paso lo días enteros planificando mi vida para los próximos 20 años (no más) Lo divertido (si así se puede presentar) es que organizo empezando por el último de los 20 años y luego me voy acercando (y sólo acercando) al presente. En realidad y para ser sincero siempre llego hasta el año 10 aproximadamente. Por lo tanto vivo de la fantasía. Soy un campeón de Formula 1 que no sabe andar en bicicleta. Soy un magnate millonario de mil negocios que aun no tiene un billete en el bolsillo. Si me preguntan, llevo una vida de éxitos aunque no tengo vida.
Para no dispersarme me gustaría retomar el asunto que mencioné con anterioridad acerca de que no creía en cuentos de amor y ahora si. Lo que pasa (o lo que pasó) es que realmente me daba por las pelotas ver las novelas de la tarde o las películas en que todo parece imposible y al final (y siempre) el más lindo se queda con la más linda (a veces hasta tienen hijos) Para mi siempre fueron pelotudeces para las señoras mayores que no salen de la casa y para las adolescente vírgenes con fame dell' uomo. En fin, la cuestión es que hace unos días me sucedió algo que, como bien dije, me devolvió mi cara de romántico.
Me encontraba a la vera de un tren de mala muerte con dirección Estambul-Bucarest. El viaje duraría algo así como 20 horas así que hice el esfuerzo y me pagué un camarote para poder dormir cómodo durante aquella travesía. Dicho camarote presentaba tres camas dispuestas una encima de la otra. El primero en entrar fui yo. Me acomodé en la cama inferior y me digné a esperar y tener la suerte de viajar solo (lo cual es preferible por que nunca se sabe con que loco te puede tocar) Faltando diez minutos para la salida y en contra de mi voluntad, entraron dos personas. Un hombre y una mujer (una pareja). Nos saludamos cordialmente y cada uno se preparó como mejor pudo para enfrentar el largo trayecto. Supongo que habrían pasado treinta minutos de viaje cuando el traqueteo de la maquina sobre la vía me durmió.
Abrí los ojos como queriendo volverlos a cerrar. Fue imposible volver a conciliar el sueño. Ya estaba despierto. La ventana se perdía en la noche. Me sumergí como de costumbre en mis ideas "anti-corto plazo" cuando lo oí. El sonido vaivén de la litera superior a la mía. "Crii-Crii, Crii-Crii...” Una y otra vez durante largos minutos. En primera instancia probé hacer como si nada sucediera. Luego me pareció divertido seguir el ritmo del sonido. Posteriormente me pareció música. Al final ya tenia ganas de bailar. Sigilosamente salí de mi cama y "como quien no quiere la cosa" me paré. Dudé un segundo y luego coloqué una de mis manos sobre la nalga de la mujer. Ella me miró pero no dijo nada. Como queriendo entrar en confianza acomodé mi otra mano sobre uno de sus senos. Ella cerró los ojos y con su mano izquierda comenzó a acariciarme. la respuesta de él no se hizo esperar. De un modo muy amable y varonil me invitó a danzar con su mujer. Gracias a Dios su orientación sexual estaba definida hacia un sólo bando así que no hubo ningún inconveniente en "partir y compartir" y viceversa. Me sentía en mi plenitud, rebalsando de dadivosidad y de dulzura. Una historia de amor digna de un film taquillero. Mi propia historia de amor (y que nadie se atreva a cuestionar que es el amor para mi) Así, las horas y las manos pasaron y pasaron. Cuando la mañana nos devolvía la ventana estaba ya tan exhausto que me quedé profundamente dormido (no tuve opción)
Me desperté temblando del frío. La habitación de aquel albergue en Brasov no se parecía en nada la típica cabaña cálida de montaña nevada que se puede apreciar en las publicidades de chocolates o licores. El recuerdo de lo recién vivido me hizo reflexionar acerca de cuan exitosa puede llegar a ser mi vida dentro de 10 o 15 años aunque aun sigo perdido entre las montañas de la Transilvania rumana sin bicicleta ni un euro en el bolsillo.

30-10-2009 Bucarest, Rumania

Atareada Moraleja

2009-11-04T04:13:00.000-08:00

Todos se miraban y me decían que no lo podían creer. Algunos reían, otros quedaban en silencio. Otros no se movían. Yo no tomaba real dimensión de lo que acontecía así que por lo tanto me divertía superficialmente mientras esperaba la hora de irme a la cama.
La señora de pelo raro no dejaba de acariciarme el cuello. Al principio me pareció divertido pero con el correr de las horas me empezó a dar la sensación de que la situación se tornaba siniestra o bien molesta. Para ser sincero ya me había aburrido un poco de todo ese embrollo así que disimuladamente agarre un vaso, le puse un poco de whisky y me escape al balcón. Cerré la ventana detrás de mí y por fin pude ver el silencio. Ya era de noche por lo tanto el mar solo se escuchaba. Pasado unos minutos me encontraba con mis pensamientos en lo mas profundo de mi cuando una mano me tomo por el cuello. Mi reacción lógica fue dejarme caer al piso. Una vez derrumbado sobre las baldosas de granito pude ver al dueño de la mano (que aclaro, no era la señora del pelo raro) Supongo que fue por el olor de la ropa que decidí no respirar. Me levante suavemente del suelo sin dejar de ver directamente a los ojos al portador de "la mano". Este me mostró nuevamente sus cinco falanges. Eran gordos y peludos. Uno de ellos tenía un anillo con diamantes. Otro tenia una uña negra. Me sonrió. Luego me mostró como cerraba la mano hasta transformarla en un puño. Luego me enseño como ejecutar una trompada. Luego no me acuerdo más.
Desperté muy molesto y con unas ganas increíbles de tomarme un café y comer algo. Me levante de la cama y fui directamente a la cocina. Allí estaba el, como todos los días desde hacia mil años. A esa altura ya odiaba su cara y por sobre todas las cosas su mano. Ese día en particular no lo quise saludar entonces me quiso enseñar como ejecutar una trompada en las costillas. Obviamente yo le enseñe como eludirla. La realidad es que ya éramos maestro y alumno de ida y vuelta. Todo el tiempo enseñando y aprendiendo. Un día el me enseñaba mucho y otro día el aprendía un poco. No se cuanto duro toda aquella odisea pero tampoco quiero saberlo. Basta.
Todo lo relatado forma parte del pasado. Ahora es presente y por cierto hace mucho frío. Dicen que va a nevar. Lo anecdótico de aquellas vivencias es que todos los días se "aprende" algo nuevo. Esta en uno saber "enseñar"

29-10-2009 Bucarest Rumania

Del barro

2009-11-04T04:03:00.000-08:00

Te venias a tropezones mientras me pedías tierra. No sólo te di tierra sino que también te regalé agua. El degradé apabullante de tus principios fue puro final y te debatiste entre sabanas y mesas de bares. Un tiempo después (y no muy tarde) me gritaste a modo de ley de último recurso, quizás buscando seguridad o compasión. Entonces tu tierra se hizo barro y de tu barro me quedé con el agua. Así limpié uno de mis ojos mientras tu piel se quebraba inerte.
Ya no se si hoy queda rastro de ese barro o aquella agua. Parece que todo es aire y bien sabemos que en el aire las hojas vuelan sin un sentido estricto. Libres

21-9-2009 Cala Bona, Mallorca, España

Sin rodeos

2009-11-04T03:51:00.000-08:00

Lo cansino que se desabotona ante la incorruptible fundamentación de ir menos acá y por lo tanto más allá. El glorioso segundo en que por fin (y de una buena vez por todas) tomás las riendas riendo y palanqueás la primera rueda de un monstruoso tren. La inercia se encarga del resto. Ahora te encontrás moviéndote (más por dentro que por fuera) y te sentís estrafalariamente raro cuando no estás sintiendo otra cosa más sencilla que felicidad. Y ahora la pregunta final: "¿Por qué convertimos en universo lo más simple de la vida?"

18-9-2009 Lisboa, Portugal

"El compañero de siestas"

2009-11-03T22:28:00.000-08:00

De pequeño fantaseaba con la idea de convertirse en el príncipe azul que todas las mujeres sueñan. Hoy se conforma con dejar de ser un sapo. En el barrio lo llaman "el asfixiado" porque acostumbra a usar sus pantalones hasta poco por debajo de sus tetillas, en el club lo llaman "cuatro ojos" o "culo de botella" en alusión a sus gafas al mejor estilo nerd. En su casa lo llaman Armandito. Las mujeres directamente no lo llaman.
Armando Atilio Castillo Cascorrosa Petú tiene 27 años y es el clásico mujeriego de ficción puertas para adentro de su habitación colmada de calendarios de gomería. Sus historias amorosas lo relacionan con estrellas del espectáculo, celebridades o incluso puede darse que sean sólo con una parte aislada de un cuerpo (como por ejemplo el culo de la vecina del 2F)
Una de esas tardes violentas, en las cuales Armandito suele cachetearse más de cinco al hilo, algo diferente ocurrió. Se sintió plenamente vacío. Ni Pamela Anderson o la infartante Coca Sarli pudieron sacarlo de aquella depresión (ni siquiera el recuerdo de los senos de la del 6C). "Culo de botella" más anonadado que nunca salió despedido a la calle en la búsqueda de un relleno para dicho vacío. A esa altura ya era más que consciente de que era lo que necesitaba. Una mujer real. Eso implicaba que la pudiese tocar (además de pensar) y también que fuese completa y no una sola parte (como las piernas de la del 5C). Así pues, el hombre sapo salió como flecha dirigiéndose al bar más cercano. Pidió un jugo de naranja exprimido y sólo se sentó a esperar. La tarde se hizo noche y la noche madrugada. Frustrado y con más de un kilo de vitamina C en las venas Armandito emprendió la retirada para su casa. La idea de morir virgen lo atormentaba cuando por descuido golpeó su cabeza con la parte inferior de un cartel de señalización de transito.
Segundos después su cuerpo yacía sin conocimiento sobre la acera fría. Armando soñaba con tetas y culos en una piscina de leche chocolatada cuando una voz desubicada (y poco oportuna) le repetía "Despertá boludo ¡Dale!"
Abrió los ojos. Estaba mareado y confundido pero allí la vio. Inmaculada. La mujer de su vida. Ella le explicaba lo que aparentemente le había sucedido y como lo había encontrado pero él no hacia otra cosa que imaginar como sería su heroína desnuda y cubierta de crema repostera. Lentamente se incorporó y abandonó el suelo. Ella muy amablemente se ofreció a acompañarlo a su casa. Él sintió como la conexión se establecía y a esa altura el desenlace era inminente.
Hizo durar las pocas cuadras que tenían por delante para asegurarse de que ella también se había enamorado a primera vista. Finalmente, cuando la entrada de su hogar los acogió, él, con el mejor aire de Don Juan copiado de algún film Hollywoodesco, sentenció un " Me gustas mucho ¿Sabes? ¿Te gustaría pasar a tomar un café y follar un poco?" Acto seguido la heroína de turno se transformó en Tyson y lo sorprendió con un cross de derecha que lo dejó inconsciente por segunda vez en el día.

Armando acaba de cumplir los 48. Le faltan dos de los dientes de adelante producto (y recuerdo) de aquel cross recibido aquel fatídico día de ya hace 21 años. Sigue viviendo con sus padres y aun conserva su clásico look como un insecto dentro de un frasco de formol. Su vida se mantuvo exactamente igual excepto por un detalle. Ahora trabaja. ¿De qué? De "Compañero de siestas p/ mujeres varias con deseos de hombre fogoso. A domicilio. TE. 4706641". Por lo menos así decía el aviso clasificado que encontré por casualidad en el periódico de este domingo.

16-9-2009 Lisboa, Portugal

Periplo de un silencio

2009-11-03T06:46:00.000-08:00

El aún conservaba cierta inocencia. Ella ya no tenía nombre (al menos para él) Se habían conocido bajo circunstancias laborales. Eso es lo que ella creía. El ya la había soñado mucho antes.
Madrid los obligaba a contrarrestar el intenso calor con esporádicos encuentros en una piscina local donde el incursionaba en el mundo del salvataje y ella en el mundo de él. La relación presentaba ciertos huecos y carecía de determinados condimentos. Pero eso sí, las miradas no faltaban en absoluto. Cada vez que se despedían en él se hacía evidente cierto deje de día gris en sus ojos. Quizás por la nostalgia de otros tiempos mejores o tal vez por la simple impotencia de quien tiene mucho para dar pero no sabe cómo. Así pues, pasaban los días. Sus encuentros ya se habían hecho más regulares y en cada "Hasta luego" las nubes se juntaban en la expresión del joven. El batido de sensaciones se clavaba cual dardo en su estomago. De repente, como si fuera una novela, se imaginaba tomando el control de la situación y expresando todos sus sentimientos. Lógicamente en ese mundo televisivo ella caía rendida y le juraba amor eterno. Pero rápidamente el miedo al fracaso se paseaba por su mente como un fantasma y le recordaba una y otra vez porque el amor duele. El sube y baja de la situación lo tenía atrapado en una pecera con cemento. Estático, pesado.
Entre el calor del sol y el ardor de la desazón el verano se le hacía cada vez menos soportable. Durante su tiempo ocioso no podía dejar de preguntarse por qué ella no sentía lo mismo. Durante su tiempo no ocioso esperaba ansioso por tener tiempo libre y volverse a preguntar " ¿Por qué?". Cuando menos lo esperaba ella aparecía y de un segundo a otro sus piernas se volvían tan rígidas como cintas a merced del viento. Debilitado por las ansias y sus propios temores tomo una decisión. "Me voy a olvidar de ella" se juro. Metamorfoseó a témpano de hielo y se obligó a limitar sus demostraciones de afecto. Ya no hacia tanto calor en la piscina. Ella pensaba que era por el viento norte. Él trataba de no pensar.
El verano agonizó de la manera más silenciosa posible y ante la caída de las primeras hojas de la infinita arboleda madrileña, él decidió marcharse. Su viaje marcaría el fin de aquella relación que nunca fue, también sepultaría sus miedos de hombre. Una suerte de huida.
Su vuelo rumbo a algún país de Sudamérica partía a las dos de la tarde y ya tenía todo preparado. De todos modos la sensación de que algo se le estaba olvidando era inevitable (¿A quién quería mentirle?) Baraja lo encontró famélico de espíritu y con las pupilas más grises que nunca. En media hora emprendería la retirada. era como alejar la mano del fuego aunque siendo consciente de que el fuego seguiría allí, ardiendo en el mismo lugar.
Se disponía a realizar el control de abordo cuando oyó su voz. Nítida y transparente. Quirúrgica. Era inconfundible. La mujer sin nombre. Tras una serie de acrobáticos movimientos quedaron cara a cara. Se miraron fijamente y el lugar enmudeció. Dubitativo se atrevió a preguntar: "¿Qué hacés acá?" Ella se limitó a responder un "Vine a despedirte" Cuasi tsunami lo invadió una fuerza nunca antes experimentada. Tomó coraje y decidió jugar su última carta. Se disponía a vomitar el tormento vivido durante sus últimos meses cuando ella lo sorprendió con un "¿Por qué?" Sacudido él respondió "¿Por qué, qué?" “¿Por qué nunca me miraste con otros ojos?" Ella sentenció.
La fiebre de aquella situación le imposibilitó el habla mientras la resurrección de los altavoces lo arrastraban dentro del avión. Como si fuera su última bocanada de aire ella le gritó sordamente "No te vayas" pero él se dejó arrastrar hasta el final. Se miraron por última vez. Los ojos de ella eran un mar. Los de él ya estaban completamente negros.

8-8-2009 Madrid

Fue antes del sol

2009-11-03T06:22:00.000-08:00

Como la trompeta que tanto odiabas o el silbido de tu cadera. Tus oídos ciegos ante el incesante parloteo de mis miradas. Caímos en la cuenta de que los roces casuales tenían la fuerza de un terremoto. Las grietas de tu cuerpo se abrieron paso feroz ante el inminente desenlace. Prometí no volver a prometer en el mismo instante en el que juraste mil cielos y un poco mas. Ya estábamos en posición de avance. Sonreí ante la posibilidad de volver a sentirlo. Nunca mas olvidare aquella cara (ni siquiera por negación)

2-8-2009 Madrid

Densidad Aparente

2009-11-03T06:01:00.000-08:00

Comenzaba a darme cuenta de lo complejo que resultaba mantenerme cerca mió y a la vez cerca tuyo, cuando decidiste escribirme en primera instancia y luego tomarte un avión. El avión de regreso.
Por las mañanas acostumbraba a levantarme de la cama, luego desayunar y por ultimo despertarme. Me caía bien esa sensación de ganarle minutos al día. Pero de un domingo a un lunes ni gane minutos al día ni pude despertarme.
Fui a buscarte al aeropuerto Barajas. Traías contigo una maleta muy grande y tu mejor sonrisa preparada (no recuerdo cual de las dos cosas me supo mas pesada) El abrazo fue frío pero no fue eso lo que me congelo (por expresarlo de alguna manera) El inconveniente eran tus ojos. Ya no eran celestes ni marrones. Creo que ni siquiera eran ojos. Me miraste fijamente (lo cual es un modo de decirlo ya que si no existen ojos no considero que exista posibilidad de mirada alguna) Experimente algo así como dos o tres o un millón de puñaladas en mi vientre. Instintivamente palpe la zona buscando sangre pero para mi desconcierto lo que había era una sustancia pegajosa, espesa, verde. Savia. Mientras me sentía agonizar tu cara reía y se volvía cada vez más roja. Comenzaste a vociferar en una lengua extraña pero mas extraño aun fue que te entendía a la perfección. Entre dientes dijiste:" Es la segunda vez. Que la culpa te culpe o que revientes como sapo" Repentinamente de tu boca una lengua bífida arremetió contra mi rostro abofeteándome hasta el cansancio. Seguías riendo. Comencé a reír también. Abruptamente te volviste rígida y me obligaste a callar. Nuevamente te dirigiste a mi:" Ahora que ya lo sabes, levantate y anda a trabajar que son las 10:20 de la mañana" Acate la orden, moví mi pesado cuerpo a la cocina, desayune y partí al trabajo. Una vez en la piscina, donde hago las veces de socorrista, recordé y pensé que todo lo recién vivido había resultado de lo más bizarro. Decidí nadar unos momentos para lograr despertarme. El agua no estaba tan transparente como otras veces. Ni tan fresca, ni tan liquida, ni tan agua. Su densidad aparente prometía hundirme. Estaba atrapado en aquella masa pegajosa, espesa y verde. Me estaba ahogando en una piscina de savia.

8-7-2009 Madrid

" I' m so tired of being alone"

2009-11-03T05:28:00.000-08:00

Algunas de las velas aun seguían encendidas, como queriendo prolongar el fin de una noche que nunca había empezado.
Se peinaba como mejor podía y nunca desentonaba. Mientras alisaba su ropa (ya puesta) me miraba pero no tan fríamente como tantas veces lo había hecho. Me tiro (literalmente) un par de billetes y salio por la puerta apurando el paso. Mientras su cuerpo desaparecía en la oscuridad de aquel pasillo se esfumaba también una tonelada de sentimientos para dar paso a dos toneladas de pensamientos. Por lo tanto allí me quede, como ya era habitual. Seria otra mañana exactamente igual a la anterior y volvería a pensar que ese seria el primer minuto del resto de mi vida. Lógicamente sin saber cuanto significaba "el resto de mi vida" (de haber sabido que seria tan poco por lo menos hubiera intentado levantarme de la cama)
En la radio sonaba Al Green y automáticamente recordé a aquella chica de nombre raro que había conocido viajando por uno de esos países también raros (me había sentido tan vivo en aquel entonces). A modo de catarata comenzaron a precipitarse imágenes de mi vida. Momentos culminantes. De los buenos y de los malos. Tantos años y tantos proyectos saboteados por mi mismo. Me detuve a pensar intensamente sobre este último punto ¿Que había estado esperando? ¿Por que nunca me había animado a concretar si quiera alguno de aquellos sueños? ¿Es posible vivir con tanto miedo? Reconozco que me genera bronca que aquel cuestionamiento se haya presentado solo unos minutos antes de lo que iba a ocurrir luego. Si hubiera dispuesto de mas tiempo (¿O acaso ya lo había dispuesto?)
Los minutos transcurrían en cámara lenta mientras los pensamientos se imponían como flechas: directos, cortantes. Experimente uno de esos momentos donde todo toma forma y uno vislumbra que la solución es simple y esta al alcance de la mano. Me sentía feliz mientras me proponía firmemente y de una buena vez por todas a convertir mis sueños en realidad. Danzando entre esas ideas liberadoras me encontraba cuando percibí el sorpresivo (y poco respetuoso) olor a humo. Tanta danza y tanto viaje a kilómetros de distancia me habían impedido notar que una de las lapidarias velas se había desplomado sobre las sabanas de la cama (que ya no era fría). Rápidamente las llamas devoraron las cortinas y los muebles. la habitación era un infierno. El pánico me inmovilizo. No atine a hacer nada. Lo ultimo que recuerdo fue que en la radio aun sonaba Al Green y creo, sino me equivoco, que la canción era "I'm so tired of being alone"

2-7-2009 Madrid

La siesta

2009-11-03T05:01:00.000-08:00

Violentamente me desperté de la siesta bajo los calidos rayos del sol. Mi silla estaba empapada de sudor. El sueño pesado me impedía aun levantar totalmente mis parpados. Esa situación solo pudo durar unos segundos. Lo que vi. frente a mi me despabiló por completo. Como una cachetada se hizo visible una piscina celeste, inmensa junto a un parque arbolado. ¿Que hacia yo allí? La respuesta estaba escrita en mi remera: "Socorrista". Para mi desilusión esta respuesta generaba aun mayor desconcierto ¿Desde cuando yo era socorrista? Jamás había tomado un curso y lo único que sabia hacer en el agua era no ahogarme. No lograba comprender que era lo que estaba aconteciendo. Me sentía extraviado. En la búsqueda de explicaciones comencé a mirar como loco a mí alrededor. Había edificios no muy altos pero muy distintos a los que yo estaba acostumbrado a ver. Parecían construcciones de siglos pasados, con su típica arquitectura y sus aires de grandeza. En unos de ellos algo llamo alarmantemente mi atención. Un cartel. Amarillo y rojo. No muy grande. No muy chico. En este se leía: " Restauraciones Madrid S.A. 1890-2009" ¿Madrid? Exclame. ¿Estaba yo en Madrid? ¿Como podría haber sucedido? Era imposible, hacia solo unas horas había decidido contrarrestar el frió invierno de mi ciudad durmiéndome entre las calidas frazadas de mi cama y ahora, de repente y para mi sorpresa, despertaba siendo socorrista de una piscina en Madrid. De más esta aclarar que a esa altura me sentía totalmente desorientado, desesperado. Mi cuerpo no tardo en acompañar aquella sensación. El dolor de cabeza junto al mareo y las nauseas me obligaron a huir al baño mas cercano. No salía de mi asombro y de un momento a otro dude de si alguna vez saldría. Luego de lavarme enérgicamente mi cara con agua fría me mire al espejo. Contrariamente a lo esperado el pánico no se hizo presente. De modo extraño experimente una sensación de pleno regocijo y paz. Ese cuerpo no me correspondía y esa cara húmeda no era la mía. Ese no era yo.

1-7-2009 Madrid

Las hojas caducas

2009-11-03T04:38:00.000-08:00

Te disponías a recoger tu ropa del suelo mientras tus dotes de mujer amante regresaban corriendo desesperados a ese rincón que tan bien supiste mantener en secreto durante largos años. Si alguno de los dos hubiera sido adicto al tabaco, el humo de un cigarrillo hubiese coronado aquel tiempo y espacio. Pero ninguno tenía el hábito de fumar y tampoco ya había tiempo, ni espacio.
Desde aquella cama de piedra (o de piedra en aquella cama) contemplaba como te ibas vistiendo y cubriendo. Desde adentro hacia afuera. Lentamente. Primero tus ansias de mas, luego tus indecorosas deseos de desearme. Cubriste con desden tu orgullo y acto seguido y para finalizar, tu ropa interior, seguido de tu jean y tu camisa. Yo continuaba desnudo (todo desnudo). Nos miramos a los ojos. Yo a los tuyos y supuse que vos también mirabas a los tuyos aunque reflejados en los míos (que ya estaban casi vacíos). Yo dudaba de si te habías sentido cómoda. Vos estabas convencida de que nunca mas me ibas a volver a ver.
La ceguera de aquellos días anticipaba un otoño por demás amarillo. Las hojas de las acacias cubrían el parque. Las hojas de mi cuaderno tapizaban a las de las acacias. Pasaron años sin saber de vos. Pasaron décadas sin saber de mí.
La calidez de España ahora me resguarda y me devuelve de a ratos los aires que alguna vez tuve. Quizás hubiera preferido vivir en otro país o al menos en otro hogar. En fin, no soy feliz pero al menos estoy seguro (y los demás también). Las paredes de "Nuestra Señora de la Fuentecilla"* hacen las veces de confesionario; mis compañeros de cuarto me permiten pensar que no soy el único; los doctores son mis guías y mis escritos (junto a la medicación) son mi cable a tierra.

* Véase "Los renglones torcidos de Dios" de Torcuato Luca de Tena (N. del ed.)

26-6-2009 Madrid

"Inicio de primavera y/o fin de invierno"

2009-09-16T15:47:00.000-07:00

Es hasta el día de hoy que no entiendo (exactamente) lo que sucedió.
Era otra jornada como cualquiera. Caminé a su casa atravesando la misma plaza de siempre, el mismo callejón y por último surcando las baldosas rotas de su propia vereda. Abrió la puerta de su hogar y como ya era habitual, mientras sonreía, abría sus brazos, me miraba fijamente y esperaba el beso y el abrazo que a esa altura eran la típica estampa de bienvenida.
Corría el mes de septiembre y el clima nos sorprendía con mañanas de frazada o tardes de cerveza. No teníamos ningún inconveniente en amoldarnos a cualquier situación ya que el propósito real era tan sólo no estar solos (o bien estar juntos). Considero de escasa relevancia describir cada situación amorosa que compartíamos en esos tiempos aunque puedo sintetizarlas en someras palabras como risas, manos, labios, ojos, piernas, sudor, inmensidad, eternidad, locura.
Para ser preciso afirmo que era un 20 de septiembre, justo un día antes del inicio de la primavera (o del fin del invierno). Lo complicado de su sencillez nos obligaba a debatir constantemente sobre Freud, Descartes, Nietzsche y siempre se colaba un poco de mi Castaneda y Baudelaire.
Hasta aquí no he relatado nada fuera de lo común, nada que al lector pueda sorprender. Una pareja, una charla y un poco de amor. Simple. Pero ahora si, en efecto, trataré de describir lo que ocurrió y que hasta hoy no logro entender (exactamente) y que, una vez cada tantas noches, me impide conciliar el sueño.
Entonces, como bien narré, estábamos los dos juntos, debatiendo, riendo y permitiendo que el día y el tiempo nos acariciaran la punta de los pies. En un determinado momento, mientras sus manos buscaban un aliado, decidí visitar el baño (cosas de hombres) y allí es donde esta historia tiene su quiebre (o el mío, no lo sé). No recuerdo si primero me lavé las manos o me miré en el espejo pero cuando vi la imagen reflejada en el falso vidrio, su baño ya no era su baño y mi rostro ya no era el mismo.
Los azulejos color blanco con detalles en verde ahora eran azules y que decir de mi cara y sus novedosos detalles. Sus pliegues, sus zonas oscuras debajo de los ojos, su escasez de pelos, su deje de cansancio atemporal y su denotación de un aire nostálgico.
Automáticamente, aunque luego de examinar una vez más la situación, me abalancé sobre la puerta de su habitación que obviamente ya no era su habitación. Al entrar y para mi sorpresa ella aún estaba allí, esperándome con los brazos extendidos y una invitación abierta para provocar que acabase dormida. Otra vez juntos (o al menos no solos)
Efectivamente nos fundimos en el sueño pero al despertar al cabo de unas horas caí en la cuenta de que algo se me había escapado. No sé si fue por el apuro, el pánico o la necesidad de necesitar (o todas juntas) pero la cuestión era que ciegamente no había notado que su pelo largo y rubio ahora era oscuro y corto, que su torso delgado y de senos de mano ahora era más prominente. Sus ojos también eran distintos al igual que todo su cuerpo. En ese instante supuse que quizás su documento de identidad tampoco sería el mismo.
Aún no estoy seguro si esto sucedió el 20 de septiembre de aquel año o hace sólo unos días. Tampoco estoy seguro de quién está escribiendo esto ahora mismo, si el joven que nunca se animó y ahora predice su futuro o el viejo desanimado que se conformó y ahora escribe sus memorias.

25- 6- 2009 Madrid

Frío en el sur

2009-07-24T06:38:00.000-07:00

“¿Qué pensás de mi?” te quise preguntar mientras te quitaba el corpiño. Sabía que no era el momento entonces dejé que te enroscaras hasta que acabaste, dormida.
“¿Qué pensará de mi?” me preguntaba mientras acariciaba tu espalda y su fin y escuchaba tu respirar somnoliento. Pasaron horas. Mientras tu cuerpo se enfriaba desnudo, como daga la misma pregunta. Una y otra vez.
Era otra tarde de invierno, otra fría y lluviosa jornada en el sur. Amábamos amarnos en ese contexto. Tanto frío, tanto calor. Decidí levantarme para preparar unos cafés y unas tostadas. La merienda era el complemento, la recuperación de energías, la charla amena y las miradas. “¿Qué estará pensando?” La interrogante constante de esos días que me sorprendió nuevamente mientras buscaba la mermelada. De repente dos brazos, delgados, fuertes. Desde mi espalda a mi abdomen. Ella, que había despertado, por el olor a café y por las ganas de más. Giré y choqué sus ojos celestes. Ella quiso dejarse chocar. Nos detuvimos (y el tiempo también). Sabía que era el momento oportuno para formularle la pregunta que tanto me inquietaba. Mi cerebro envió la señal a mi cuerpo. Cuando mis labios y mi lengua se disponían a esbozar un tímido “Qué” ella me interrumpió diciendo: “¿Te puedo hacer una pregunta?” Atontado respondí que sí (por qué habría de negarme) Entonces me miró y dijo “¿Qué pensás de vos?”
Aquella tarde fue la mas gélida de aquel inverno en el sur, pero por sobre todas las cosas, fue la más silenciosa.

17-6-2009 Madrid, España

Lejos

2009-06-08T02:31:00.001-07:00

Lejos. ¿Qué significa eso para mí? Una sensación o una realidad. El afán y el contagio directo. El clásico y convencional sube y baja. Me pauso, aminoro los pies. Me tiro al piso y te pido (por favor) que te sujetes fuerte. Miles de kilómetros cúbicos. Miles.

Lejos, pero nunca tan cerca. Una llamada sin línea fija y lo móvil de tus palabras (y mis letras). Casi sustentable, por poco estable. Lo nuevo y lo viejo que se complementan (y vos cansada de que te mientan)

Lejos ¿Qué significa eso para vos? Cada tanto versiono tu posible respuesta aunque no abarco aun la propia. Tu holograma en gramos. Tu esfumado a la par de tu necesidad de necesitar. El otro tipo de distancia.

Por el momento sólo eso (no me quejo). Sólo lejos.

7-6-2009 Madrid, España

Para(´)

2009-06-08T02:18:00.000-07:00

Tus huecos

2009-06-08T02:05:00.000-07:00

Avalacha de revanchas

2009-06-08T02:03:00.001-07:00

Nubelación domingal o crónica

2009-05-07T10:39:00.001-07:00

De vez en cuando o casi nunca me levantaba. En eso días de letárgicos pensamientos alérgicos, en esos días de cama. El privilegio de quien no sólo se levanta sino también se despierta es la posibilidad. Claro está. Es posible intentar ver con los párpados bajos pero imposible con los ojos cerrados (son dos cosas totalmente distintas). A eso me refería cuando escribía sobre esa tan famosa posibilidad. Por ejemplo, un domingo por la tarde bajás de la cama pero cuando caminás por el pasillo te das cuenta que en tu casa no hay pasillo. A ver!. Reflexionemos: ¿Qué fue lo que sucedió? Otro típico caso de nubelación domingal o crónica. Planteado el problema necesitamos urgente de una solución, la cual es tan difícil como fácil. Me inclino por pensar que cuanto más inclinado estoy más fácil resulta (dependiendo de los ojos).
Por ejemplo, volviendo al caso del “no pasillo”. Simplemente bajas de la cama y qué importa si en tu casa hay o no hay pasillo. Ahí está el punto de inflexión y la obvia resolución. Desde que aprendí a ver esto todo es color púrpura y no hablo más.

22-4-2009 Monte Hermoso

5 Brazos

2009-05-07T10:38:00.000-07:00

Tras

2009-05-07T10:37:00.001-07:00

Doblego por mil

2009-05-07T10:36:00.001-07:00

Planning

2009-05-07T10:15:00.000-07:00

Steeple-Chase

2009-05-07T10:07:00.000-07:00

The Big Window

2009-05-07T10:05:00.000-07:00

7:30

2009-05-07T10:02:00.000-07:00

Se llama levitar

2009-05-07T09:57:00.000-07:00

Negación

2009-05-07T09:53:00.000-07:00